O parto do Peste II

Da entrada na Maternidade até ao momento mais feliz da minha vida


Subimos até à Maternidade. Toda eu me contraía. As contracções não me largavam, acabava uma e começava logo outra. Mal tinha tempo para recuperar.
Entrei para o gabinete, uma médica fez-me o toque. 1 dedo. Eu sabia que tinha que chegar aos 10, bolas, tanto tempo e só tinha 1? Vim para o corredor. Mantive-me em pé, andava de um lado para o outro. As pessoas olhavam para mim com ar solidário. O Marido pouco podia fazer, aliás quanto menos falasse comigo melhor, porque eu já mal respirava quanto mais falar.
Mais ou menos 30 minutos depois entrei outra vez para novo toque. 3 dedos. A médica diz que vou fazer dilatação rápida e manda depilarem-me. Dão-me o clíster e a bata e wc comigo. Que bom foi saír do wc com pessoas no corredor e eu de rabo à mostra!

Deviam ser perto das 19h, fui para a sala de dilatação. Estavam lá duas. Uma gritava, berrava. As enfermeiras berravam com ela. Assustei-me.
Puseram-me o ctg e mandaram o marido saír. Que simpáticas. Disse-lhe para ligar para os meus Pais.
A outra não parava de gritar e eu e a que estava ao meu lado olhávamos uma para a outra e contorciamo-nos silenciosamente aquando de cada contracção. Passado pouco tempo a que gritava saíu para a sala de partos e teve a sua menina. Silêncio.

Os Maridos lá foram autorizados a entrar. Eu sabia que o meu estava farto de chatear um enfermeiro para entrar. LOL. Deviam ser uma 19h30 quando vêm fazer o toque novamente. Primeiro à outra, depois a mim. 3 dedos e meio. Se quer levar epidural tem de ser agora porque vou jantar. Ainda não sei. Não queria levar, acha que ainda demora muito? Você só tem o bébé lá para a madrugada. Tem a noite toda pela frente. Disseram o mesmo à outra que decidiu levar e foi-lhe administrada. Depois foi a minha vez, acedi perante o cenário de uma noite inteira assim, tive medo de perder forças. As dores eram insuportáveis e deitada na cama não me podia pôr como queria.

A anestesista demorou uns 30 minutos ou mais comigo. Comecei deitada. Toda eu tremia. Mandou-me sentar e a enfermeira segurou-me as pernas. Refilou que eu era muito magra, tinha os ossos da coluna muito salientes. Francamente. Acabou já passava das 20h. O maridão entrou. O cheiro a frango era insuportável. As enfermeiras deviam estar a jantar. Eu já estava bem, já não sentia dores, as contracções lá continuavam mas eu só sabia porque acusava no ctg.
Por volta das 20h30 sinto algo estranho. Uma vontade tremenda de evacuar, de fazer força. Afinal o que diziam da vontade de fazer força ser igual é mesmo verdade. Digo ao Marido para chamar a enfermeira, que algo se estava a passar.
Ela entra a rabujar, coitada, interrompemos o jantar. Viu a outra primeiro embora tenha sido eu a chamá-la e segue para a sala de parto. Vê-me a mim e sala de parto comigo.

É agora. Eu estava radiante. Não sabia o que me esperava, mas só pensava no meu Pestinca que finalmente ia conhecê-lo, cheirá-lo, senti-lo. O Marido pede para assistir. Recebeu um Não. A simpatia abundava.
Entrei já a outra estava numa cadeira e a gritar, estava vermelha e transpirada. Sentei-me na "minha" e agarrei-me aos ferros de suporte que tinha de lado. O suporte do lado direito estava partido, pelo que não fez efeito nenhum e o meu corpo escorregava para baixo pois não conseguia segurar-me em lado nenhum.

A enfermeira gritava comigo para eu não caír e me segurar. Eu gritava de volta que o suporte estava partido e não conseguia. Toda a minha tranquilidade desvaneceu, toda a serenidade que eu ansiava no momento que iria conhecer o meu filho foi-se....o que eu tinha idealizado não estava a acontecer com aquela bruta insensível...

Entretanto a outra à minha frente tinha uma médica a fazer-lhe o parto. Vi os fórceps e vi a bébé nascer. Tudo isto não facilitou em nada a minha concentração. Podiam ter tido a decência de ter fechado a cortina. Mas a simpatia continuava a reinar. O relógio marcava 21h15.

Eu já não sabia o que fazer mais, sem suporte para o braço direito, sem onde agarrar, não era fácil. E a epidural tirou-me a sensibilidade de onde fazer força. E as minhas pernas tremiam e de que maneira. A enfermeira chamou a médica e trocaram de lugar. Entrou uma auxiliar estagiária que ao ouvir-me berrar pela milésima vez que não tinha culpa de escorregar porque a cadeira estava partida, me ofereceu os braços dela para agarrar. Foi a única pessoa simpática que conheci durante a minha estadia naquele hospital. Era difícil ter de fazer força para o meu corpo não escorregar e fazer força para expulsar o Peste. Ainda por cima eram duas forças contraditórias, uma anti-gravítica e a outra não.

Às 21h25 nasceu. Foi puxado com ventosa, até hoje não sei a razão porquê. Na altura não me disseram nada. Só soube no dia seguinte quando vi escrito no berço dele e ninguém sabia responder porquê, a médica não estava de serviço...a simpatia abundava...

21h25, 4º feira, 29/09/04 aconteceu o milagre por que eu ansiava. Tinha tido o meu filho. Que alívio aquando da expulsão, que alívio sentir todo o seu corpo saír de dentro de mim. A primeira coisa que perguntei foi porque ele não chorava, tinha a ideia de que mal nascessem os bébés choravam. Assustei-me, mas foi por nem dois segundos pois ele acusou logo ter bons pulmões!
Que magia tê-lo em cima de mim, olhá-lo nos olhos, acariciar a sua pele e dizer-lhe as primeiras palavras "Halló, littla krútti pútt, ég er Mamma thín, littli ormurinn minn".....traduzido à letra "Olá, fofinho pequenino, sou a tua Mãe, meu minhoquinho"...
Senti o corte e costura mas nada interessava.............nada me tiraria, nem tira aquele momento, aqueles instantes. Eram momentos nossos e eu desejei tanto que o Pai ali estivesse para partilhá-lo....o que ele perdeu, aqueles instantes, os primeiros momentos fora do meu ventre...
3.390kg, um lindo e belo rapaz. Limpinho, pouco cabelo, claro, olho azul. Perfeito. Foi um recém-nascido bonito. Mesmo muito bonito. É um menino bonito.

Levaram-no para aquecer e eu fiquei em pânico. Trataram de mim e só queria que se despachassem para ir ter com ele. Passei no corredor. Vi toda a gente. O Maridão a primeira coisa que me diz é que o D. é lindo e parecido comigo. A minha Mãe diz que é igual a mim quando nasci. Toda eu rebentava de orgulho e sorria para todo mundo. Não podia estar mais feliz. Já nem me lembrava da brutidão com que fui tratada momentos antes. Nada interessava já. Tinha o meu bem mais precioso e queria-o ao pé de mim.

Fui para o quarto e trouxeram-no para mamar. Ele não pegou. Uma enfermeira veio ver se tinha leite, sem perguntar nada apertou-me a mama. Tinha leite sim. A teoria dela era que os rapazes eram muito preguiçosos para mamar. Estúpida. Foi buscar um mamilo de silicone e pô-lo no meu peito. Ele mamou. Eu triste e ela toda contente porque a sua teoria estava certa. Estúpida. Eu na minha santa ignorância e inexperiência de primeira vez, com as hormonas e o cansaço ao rubro de ter acabado de passar por um parto, deixei-a fazer aquilo. Bem que insisti para ele aprender a pegar no mamilo depois disso, mas ele simplesmente não mamava. E adormecia logo, com ou sem mamilo. A amamentação em exclusivo foi sol de pouca dura infelizmente. Tenho de atribuir alguma culpa às enfermeiras daquele hospital. Podiam ter-me auxiliado mais, podiam ter sido mais simpáticas, as coisas podiam ter corrido melhor. Da minha parte, lamento a inexperiência, a vulnerabilidade e o cansaço.

Levaram-no outra vez para o berçário para aquecer, limpar e vestir. Já era meia-noite. Eu pedia a toda a alminha que me tirassem o soro. Não podia ser. Mas porquê? Já nem deita nada, o saco está vazio, tirem-me isto por favor. Foi a parte que mais me custou durante todo o trabalho de parto, foi colocarem o soro e ter de ficar com aquilo. O tempo passava. Por volta das 2 da manhã levanto-me para ir buscar o meu filho já que nunca mais mo traziam. Quase que desmaiei e caí em cima da cama. Uma auxiliar que estava a passar diz-me que não me posso levantar assim sózinha. Mas eu quero o meu filho, porque não mo trazem? Só o trazem depois de ter tomado banho e ter andado pelo seu pé. Ahhhh, porque não me disseram isso logo?
Mais um pouco e fui tomar banho. Não quero sequer relatar aqui a nojeira que são aquelas casas-de-banho.

Trouxeram-no para ao pé de mim e fiquei acordada o resto da noite a olhar para ele. Deitei-o ao pé de mim, queria senti-lo, queria protegê-lo, queria que ele se sentisse amado, protegido, acarinhado, queria que ele me sentisse, afinal passámos 39 semanas e 5 dias juntinhos e tínhamos sido separados. No dia seguinte de manhã ouvi uns belos comentários do mal que estava a fazer com ele na minha cama, que ia habituá-lo mal, etc, etc, etc.
Mas o que é que têm a ver com isso? Habituá-lo mal? Nunca tinha ouvido disparate maior. Farei o que achar melhor para ele e para mim. Sempre foi assim. Sempre será assim. Nem respondi a tais absurdos comentários como é óbvio. Eu estava noutra dimensão. Estava apaixonada!

Na 6ª feira, dia 1/10 suplicava para ir para casa, Era o dia do meu aniversário e o último local onde o queria passar era ali. Só fui para casa no sábado antes de almoço. Chorei grande parte da minha estadia no hospital. O D. também. Berrava dia e noite e isso não se alterou nos primeiros meses de vida dele.
Mais tarde descobri que era um bébé irritável. Foram meses muito complicados, mas o que preservou a minha sanidade mental foi ele sempre dormir bem e longos períodos de noite. De dia se dormisse 20 minutos de cada vez era muito. O resto do tempo ou estava a comer (e comia tanto....aliás ainda come) ou estava a berrar!

O tempo que passei naquela maternidade foi horrível. Jamais terei lá outro filho. Esta decisão foi tomada ainda durante a estadia. O que vale foi eu ter aguentado até às últimas em casa até ir para lá e que entre o dar entrada na maternidade e ele nascer, passaram somente 3 horas. Ao menos isso!

É incrível que quando o vi pela primeira vez, quando o olhei nos olhinhos, quando o senti, não estranhei. Ele era exactamente como eu tinha imaginado e embora fosse a primeira vez que o visse, parecia que o conhecia desde sempre.

E foi assim que terminou a minha primeira gravidez e começou uma nova etapa na minha vida. A mais feliz e preenchida até agora.

Amo-te tanto, tanto, tanto Pestinca!

O parto do Peste I

Com a iminência de um novo parto e da indecisão do local do dito tenho recordado o dia em que o Peste nasceu.


Dos primeiros sinais até dar entrada na Maternidade

Os primeiros sinais foram dia 28/09/2004, após o jantar de aniversário da minha Mãe no chinês. Fiquei mal disposta com nauseas. Um novo sintoma, estranho...instintivamente achei que qualquer coisa estava iminente...
Deitei-me e pouco passava da 1 da manhã quando acordo ao som de Jardins Proibidos (Paulo Gonzo). Nunca me esquecerei deste pormenor. Vivíamos num 1º andar e na base do prédio há uma farmácia que naquela noite estava de serviço. Estava deitada há o que parecia uma eternidade e o raio da música não parava nem diminuia em volume. O marido dorme e reparo que sinto umas moínhas, umas dorzitas....nada demais.
Fula, levanto-me e vou para a sala para calar os mal-educados que não me deixam dormir. Podia ter aberto os estores do quarto, mas fui tão boazinha que não quis acordar o marido. A nossa sala tinha 6 metros de janelas corridas e tinha uma janela lateral. Abri a dita e conforme o faço, o varão do cortinado desprendeu-se e caiu para o chão.....Pedi para desligarem o rádio que havia pessoas que dormiam a estas horas da noite. Após um pedido de desculpa que não me serviu de nada pois acordada já estava e ainda por cima com o cortinado no chão, lá fechei a janela e pus-me em cima de uma cadeira para prender o varão. Não consegui, continuava a sentir as dorzitas, nada demais.

Voltei para a cama, mas pouco dormi. Sentia que ia finalmente conhecer o meu filho, a espera terminara. Eu estava diferente. O marido acorda às 6h30 para ir trabalhar. Era 4ª feira, dia 29/09/2004.
Contei-lhe o episódio da noite e disse-lhe o que sentia. Não queria ir trabalhar, mas eu "obriguei-o". Consegui convencê-lo a ir porque tinha consulta/ctg no hospital às 9h e a minha Mãe ia comigo.
Disse-lhe que se o que sentia eram contracções, não era nada demais e que não custava nada! Estava eu longe de imaginar........................

Com 39 semanas e 5 dias o ctg pela 1ª vez acusa contracções. Estavam de 10 em 10 minutos, por vezes menos. E já eram algo dolorosas, mas suportáveis. O médico disse que não faria o toque porque com o ctg previa o nascimento para hoje ou no dia seguinte. Disse-me para não me afastar muito do hospital e para não estar sózinha. Quando saí do hospital ele estava cá fora a fumar e deve ter achado que eu era uma míuda irresponsável porque fez os mesmos avisos à frente da minha Mãe! LOL

Fui para casa. A minha Mãe foi para a dela. Queria andar e subir e descer escadas. Fui almoçar à minha Mãe, mas comi pouco. As dores estavam cada vez mais intensas e as contracções de 5 em 5 minutos. Vieram sempre com pouco intervalo. Cada vez que vinha uma contraía-me toda e fazia força contra uma parede que estivesse ao pé.

Por volta das 14h30 pedi à minha irmã para ir comigo até à praia. Queria andar e acima de tudo queria desligar do ar de pânico da minha Mãe perante o nascimento do neto em casa dela porque eu nunca mais ia para o hospital. Queria desligar dos telefonemas constantes do marido, do meu Pai e do meu irmão que dizia que viria a voar da Suiça para me levar para o hospital.

Eu estava tranquila. Era a serenidade em pessoa e queria controlar o meu corpo. Eu saberia quando seria a hora de ir, não havia pressa. Quanto mais tarde fosse melhor. Fomos para a praia mas pouco aguentei, as dores já eram mesmo DORES! Começavam nas costas e vinham cá para a frente. Não sei explicar.

Coincidência ou não, naquele dia 29/09 recebi telefonemas de quase todos os meus amigos a perguntar se estaria para breve. Todos sabia que ele estava previsto para o meu aniversário, daí a dois dias. Ficaram todos a saber que nasceria naquele dia ou no dia a seguir.

Por volta das 16h ligo ao marido e digo para ele vir para casa. Digo-lhe que vou para casa tomar uma banhoca e comer um iogurte. Ás 16h30 chega ele, nervoso como nunca o tinha visto (nem num jogo importante do SCP) a dizer que os colegas todos o andaram a chatear durante o dia para ir para casa! LOL, mas quem é que manda no meu parto? Eu ou eles? Já basta a equipa médica :p

Eram 17h e qualquer coisa quando saímos de casa com a mala para ficar. Eu contorcia-me por tudo o que era sítio, que coisa mais insuportável! Apanhámos trânsito, fila mesmo, tudo parado. Nunca me esquecerei do:

"Mor, queres que ligue os 4 piscas? Vou em contra-mão? Não vem ninguém...Ou então vou pelo meio?" Nervoso, nervoso, nervoso!

Disse que não, eu aguento. Chegámos ao hospital eram umas 17h45 e eu nem abri a boca, nem tive oportunidade, ele diz:

"Ela está com contracções de 2 em 2 minutos, vai ter o bebé!"

Respirou fundo como se tivesse acabado uma maratona e sentiu-se aliviado. Eu estava entregue e ele podia sossegar.

Das peles do meu Peste

O Peste tem uma grande pancada com as peles. Ocorrem dramas à conta das peles. Por vezes não anda à conta das peles. À conta das peles deixa de brincar. Por causa das peles, pára tudo o que está a fazer.
Se tem uma pele, não descansa e não deixa ninguém em paz enquanto a mesma não é removida. E se encontra uma pele, após a mesma ser retirada, começa à procura de mais.

Estou farta deste drama das peles!

A panca são mesmo as peles que todo o comum humano, que não vai todas as semanas à manicure e pedicure, tem em redor das unhas das mãos e dos pés.
O Peste stressa com as peles, até a minha lima usa! Seja nas mãos ou nos pés, o Peste não suporta ter peles.
Eu mostro-lhe as minhas milhentas peles para ele ver que é normal, mas não, o meu filho não pode ter peles.
Será alguma tara?

O que fazer? Começar a levá-lo à manicure e pedicure?
Santa paciência!



P.S - Já agora, este mês não está a modos que a passar muito rápido? É que meio mês já foi.....

As diferenças ;)

13/06/2004

Eu e Peste com 24 semanas!

10/06/2008

Eu e Pilonquê com 35 semanas!

35 Semanas

E 35 dias até à DPP!

Muito tenho pensado sobre o local do parto, mas ainda não decidi nada. Há dias em que o que mais me importa são as condições higiénicas, a privacidade e a minha médica. Há dias em que o que mais me importa é não gastar dinheiro no parto e tento me mentalizar que nem todos os públicos são como Cascais. Tento idealizar que não vai haver muitos partos no dia em que ele decidir nascer e vou apanhar uma excelente equipa médica, as enfermeiras vão todas ser simpáticas e vou estar sózinha num quarto. Depois saio da ilusão e entro na realidade e não é ser pessimista, mas eu não tenho sorte nenhuma nestas situações e de certeza que vou apanhar com bestas como em 2004.
Perante isto, o Maridão só diz: vai para o privado! E enumera todas as vantagens que há, ele foi comigo ver as instalações, logo tem argumentos convincentes.
Mas eu ainda não sei......tenho consulta para a semana, terei 36 semanas, talvez será melhor tomar uma decisão!

A mala já ali está, bem à vista de todos os nós, mas não está feita. Tem lá dentro fraldas, compressas, pensos higiénicos, toalhas para mim e uma camisa de dormir. Uma fartura! Não me mentalizo em fazê-la, arranjo sempre uma desculpa para adiar, a de hoje foi por não saber com que roupa venho para casa! Mas está ali para eu a ver, para o Peste a ver também, ele também tem de começar a ver coisas que indiquem que o mano está a chegar e que vai ter uma presença cá em casa. Mas é dificil porque o mano não tem quarto, a roupa está enfiada em gavetas e o ovo que deixei na sala após estar lavado, foi recambiado para o quarto de cima ao fim de uns dias porque o Peste não o largava. Sentava-se lá dentro, empurrava-o, arrastava-o, baloiçava-se lá dentro....e eu com medo que o estragasse e me desse cabo do chão, tirei-o da vista dele (ainda por cima está lavadinho e cheirosinho)!


De resto cá ando, com o meu menino mais canininho que mais parece um polvo cá dentro! Diz-se que nesta altura é normal começar a senti-lo menos pela falta de espaço, mas por aqui nada disso acontece. Sinto-o durante praticamente todo o dia, só de manhã é mais sossegado e sinto-o cada vez com mais intensidade. Fora o mau dormir até estamos bem.

Os 4 na praia

Soube bem...aproveitámos o bom tempo e o facto do Peste ter acordado às 7 e tal a berrar por causa dos Gormiti no pesadelo...fomos cedinho mas a praia já estava cheia de gente e passado pouco tempo já estava tudo colado uns aos outros....soube bem aproveitar...soube bem o Peste não ter pedido uma única vez para ir embora...não entrou na água, mas aproximava-se dela e dizia que estava muito fria e fugia...

Balanço da 1ª semana de praia

Começou 2ª feira a praia e foram todos os dias. Houve dias que nem despiram a roupa e ficaram só a brincar na areia. Começam com umas corridas para aquecer.

Fico deliciada a observá-lo. Chamem-me o que quiserem, mas eu continuo a ir todos os dias à praia. Sinto-me tranquila assim. Fico descansada ao ver que está tudo sereno, tudo a correr bem. Fico em paz ao ver a praia deserta, só para eles, mais 2 escolas e 1 grupo de velhotes. Maravilha! Não fico o tempo todo como o ano passado. Chego às 10 e pouco e fico até aguentar. Vou tranquila para casa.

Coincidência ou não, desde 2ª feira, o 1º dia de praia, que lhe sai cera do ouvido direito e desde 5ª que deixou de saír do direito e começou a saír do esquerdo. Nunca pensei que a recomendação de fazer praia tivesse efeitos assim tão imediatos e que realmente faz mesmo bem! Ele diz que lhe doí o ouvido, tenho dado Brufen, se hoje à tarde ainda se queixar vou com ele ao médico.

No outro dia quando cheguei vejo que ele é o único em pé e pareceu-me que estava a haver drama. Já o conheço tão bem que até de bem longe consigo distinguir a expressão corporal LOL! Vejo de imediato a educadora dirigir-se a ele e falar com ele. Depois ela baixa um pouco os calções dela e mostra-lhe a parte lateral do biquini dela. Fala com ele e depois vejo-o a mexer nos cordões dos calções, ela ajuda qualquer coisa e pronto, já está.
Pensei: deve estar a chorar por ter reparado que tem a pele marcada pelo elástico dos calções (coisa normalíssima, não é verdade?) e ela mostrou-lhe que o biquini também deixa marca.
À tarde quando o fui buscar ela relatou o que aconteceu: Do nada ele desata a chorar (nada fora do normal) ela foi logo ver se alguém lhe tinha batido ou se se tinha magoado. Constatou que não e disse-lhe que quando se acalmasse para falar com ela. Faço o mesmo, quando ele começa assim não raciocina e não dá para falar com ele. Quando eu cheguei o que vi foi ele que se acalmou e disse-lhe que queria explicar o que aconteceu. E o drama, o berreiro, foi por nada mais, nada menos que isto:

O laço do cordão dos calções desapertou-se!

É ou não motivo para desatar a berrar? Com 3 anos e 8 meses? Sinceramente! A mim não me surpreende porque já o conheço e isto acontece quase todos os dias com qualquer coisa assim, insignificante. Aliás, eu pensei que tinha sido por a pele estar marcada, lol, falhei por pouco.
Lá ela falou com ele, que não era motivo para chorar e que se precisava de ajuda era só pedir. Ela disse para ele tentar fazer o nó e se fosse preciso ela ajudava. Ele lá conseguiu mas começou a chorar outra vez porque não conseguia fazer o laço como a Mãe fez. Os cordões são curtos, eu só fiz um laço, não consegui (nem tentei) fazer dois, mas pronto, lá ele se acalmou e resolveu-se o drama! Agora dou 2 nós, acabaram-se os laços :p

Na 6ª feira houve outro drama na praia! Ele bebeu água e não fechou bem a tampa da garrafa e ao pô-la na mochila entornou tudo e molhou a t-shirt que estava lá guardada. Drama..........enfim.......
A educadora diz que ele é muito picuínhas e que fica todo sentido, e eu não sei? A ela já não surpreende pois está com ele há 3 anos, mas esta semana tem sido dose!

Fiquei estupefacta logo no 1º dia. Quando cheguei eles estavam a dirigir-se até à beira-mar. Fiquei expectante para saber se ele iria ser dos que ia molhar os pés ou se seria como o ano passado em que nem se aproximava da água. Surpreendeu-me e molhou pés, mãos, correu a fugir das mini-ondas que rebentavam....liguei logo para o Pai para lhe dizer que este ano terá um companheiro de banhos logo desde o 1º dia. O Peste acaba sempre por ir ao mar e querer andar nas ondas, mas é ao fim de vários dias de praia. Este ano, nem foi preciso ser conosco, foi com os amiguinhos. Parabéns Fiilhote :)

Dramas à parte, o balanço da 1ª semana de praia é muito positivo !

Maria Pereira

Este post é para ti e para a tua família :)

Meninas, vamo-nos unir virtualmente e gerar uma onda positiva para a nossa querida amiga Maria Pereira.
Não vou entrar em pormenores, ela tem o relato no blog, mas não posso deixar de deixar aqui um grande, grande beijinho e um forte e sentido xi-coração para ela e sua família!

É desta, sinto-o, é desta que vão alcançar o seu segundo sonho! É sim! Eu acredito que sim e vamos todas acreditar que sim e criar um pensamento positivo para atraír o mais positivo de todos!!!!

Ela merece, é uma Mãe maravilhosa, uma Mulher fantástica!


Estamos a torcer por ti e pelos congeladitos :))))))))

Coisas minhas

• Esqueço-me que não posso andar o dia todo de um lado para o outro porque o corpo já não aguenta, mas eu vou e vou e vou e depois fico de rastos, tal como fiquei ontem à tarde. Só me sentei por mais de 10 minutos às 18h.
• Esqueço-me que tenho uma barriga de 8 meses e desato a correr a jogar à bola com o Peste....depois a barriga fica rija, rija, rija e eu caio em mim e lembro-me.
• Não durmo nada de jeito de noite é um facto, mas o Tomás já dorme. Já não acorda comigo a levantar-me para o xixi. Ainda bem que entrou nas nossas rotinas, espero que se mantenham! As culpadas de eu não dormir agora são as ancas :p
• Já tenho a certeza (ufa) de que ele continua cefálico. Já voltou a pôr as mãozinhas na cara e a dar toquinhos na dita cuja (LOL). Agora os pés dele é que não páram!

Recadinho para a nossa Grande Selecção:


Em 2004, grávida de 25 semanas o Peste ia nascendo com os nervos que foi o jogo com a Inglaterra; se os jogos forem do mesmo calibre, com a mesma emoção não sei se o Tomás não nasce aí pelo meio de algum :p

Isto só para dizer que eu ando com um feeling (e não passa disto mesmo) que ele vai nascer no final deste mês.
Não que eu queira, porque nem 38 semanas terei, mas tal como tive o feeling que o Peste nascia em Setembro e não Outubro, tenho o feeling que o embutido nasce em Junho e não Julho. Não sei porquê.

"Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo! I rest my case."

By WOODY ALLEN

Sei que faz parte da idade

Mas não gosto nada desta nova mania de em quase todas as brincadeiras sair-se com:

"Agora ele vai-te matar!" , "Pummmm, morreu. Eu matei-o!" , "Vou matar a formiga com o meu pé", "Pai, mata a aranha, mata!".

E afins. Os bonecos com cara de mau, o Spider man e afins só ajudam nestas brincadeiras, mas não é só, os carros agora batem violentamente uns nos outros e matam-se. E não há por aqui pistolas (há uma espada guardada numa caixa que ele raramente mexe) nem ele vê tv violenta, deve ser mesmo da idade e do que (des)aprende na escola....

Mas quando toca a pessoas ou animais que não sejam insectos chora compulsivamente com a ideia da morte.
Já pensei em explicar que o que ele faz com os bonecos e os carros é igual, a morte é a mesma, mas não quero dar demasiada importância à morte em si....será que estou a fazer bem?

Sei que faz parte da idade, mas não gosto nada. E acho que fica tão, mas tão feio frases tão monstruosas num corpo de 1,05mt e uma cara tão bonita, mas também sei que ele está a testar o poder da palavra em si nas diversas situações, percebe-se pelo olhar....tal como quando às vezes diz: "És feia Mãe!" e fica com aqueles olhos arregalados à espera de ver a minha reacção....normalmente nem tenho tempo de dizer nada que ele diz logo: "Não és nada, és linda!". Às vezes para gozar diz: "Não és feia, és um bocadinho bonita!".

Fora tudo que é cócó ou porcaria de cócó , só porque o M. da escola fala assim. Já lhe disse várias vezes que nós não falamos assim e que o M. se calhar não tem ninguém que lhe explique que é feio falar assim e bla bla bla, mas o que o M. diz tem muito mais impacto que a Mãe, não é? lol

Mais uma vez, é esperar que passe, não é verdade?

34 Semanas + 2 anos de Blog

Ao jantar no outro dia:

Eu: Mor, mudaste a mesa de sítio quando aspiraste?
Ele: Não...porquê?
Eu: A cadeira agora fica no limiar do tapete....não estou a perceber porquê...dantes não ficava, mas não tenho espaço para puxar mais para a frente........................................
(...)
Eu: Daaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..................................a barriga cresceu outra vez, só pode :p

Para quê medir a barriga na médica, se tenho em casa um método tão eficaz? lol

Continuo desconfiada que ele se sentou outra vez, mas pode ser falso alarme, já que a barriga entorta ainda para o lado direito que é onde ele tinha a coluna...se ele se sentasse, supostamente ficaria com as costas para o lado esquerdo.....digo-eu-a-tentar-convencer-me-de-que-ele-continua-cefálico :p


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BLOG DE PARABÉNS!

Foi há 2 anos que esta aventura começou. Foi há 2 anos que conheci este mundo e tenho amigas que me visitam há 2 anos, como por exemplo a Cláudia.
Estes 2 anos têm um saldo muito positivo, muito mesmo. Tenho conhecido pessoas fantásticas, algumas já tive o privilégio de conhecer pessoalmente, outras sei que hei-de conhecer.
Gosto de escrever, gosto de vos ler, gosto de receber os vossos conselhos, as vossas opiniões sinceras, gosto desta partilha virtual deste mundo fantástico da Maternidade.

Obrigado por estarem desse lado! Eu estou aqui para o que precisarem!

Sirvam-se:

A maior desilusão do Pai

Mas o Peste vibra! Agora para jogar à bola tem de vestir o equipamento!
Ele andava há meses a pedir, comprei-lhe o da Selecção (de algodão na Zara, mas anda todo chateado porque não tem meias) porque sei que o Pai era contra. Mas ele pedia, pedia, pedia o equipamento do Benfica. Um dia disse-me assim: "Oh, Mãe, porque é que eu nunca mais posso ter o equipamento do Benfica?". Disse-lhe para pedir ao Pai quando chegasse. Mal o Pai chega, ele pede na esperança de um sim e o Pai diz-lhe logo que não compra, que não gosta do Benfica bla bla bla............Se vissem como ele ficou, chorou com o coração destroçado, tadinho do meu menino e veio a correr ter comigo..........prometi-lhe nesse instante que iria procurar o equipamento e depois íamos comprá-lo. O Pai ficou a sentir-se mal, não sabia que o desejo era assim tanto e desconhecia a nossa conversa de manhã.

A semana passada fomos os dois comprar o equipamento. Falo a sério quando digo que ele estava nervoso, parecia ter o coração aos pulos tamanha era a alegria! Entregou a caixa à empregada, deu o meu cartão e quando lhe entreguei o saco após pagar ele sai-se com um "Obrigado, Mãe!" mais ternurento que alguma vez me disse. A rapariga da caixa ficou embevecida!

Mas claro que há drama associado ou não estivesse eu a falar do Peste! Quando joga na relva e cai, ou melhor, atira-se para o chão porque diz que é assim que fazem na TV, e fica sujo de relva nos joelhos é um drama! Drama ao ponto de deixar de jogar, vir para casa para se limpar e pronto, é assim! Por mais que eu e o Pai lhe digamos que é assim, brincar é sujar-se, os jogadores também se sujam quando caem, etc etc etc e afins não dá! Talvez daqui a umas semanas deixe de se importar! Mas é o meu Pestinca, é assim e eu Amo-o como todo o meu Ser!

Curtas, soltas e longas

• Estou com uma dor de costas descomunal resultado de ficar acordada a dançar até perto das 2 da manhã ao som dos meus Bon Jovi!
• O Pilonquê não sei se gostou ou se gostou demais, mas não parou o tempo todo e mal me sentava reclamava, portanto tive mesmo de ficar de pé a tentar abanar qualquer coisita LOL
• O Peste não acordou perante o som alto da TV o que é um bom sinal para o caso do mano ser chorão durante a noite.
• Ouvi-os ao vivo pelo telemóvel em várias músicas e tenho centenas de fotos e dezenas de vídeos :)
• O Peste está um pouco ranhoso; à conta do medo da operação fui buscar o Nahrinel e não
  é que ele adora? Até parte dele dizer que precisa de ser aspirado e vai buscar o tubinho! Não estávamos à espera, esperávamos drama, mas ainda bem que assim é e espero que se mantenha!
• Estou com uma leve desconfiança de que alguém muito mal comportado se sentou outra vez. Espero estar errada.
• Ontem vibrei ao som das Just Girls. LOL. O que uma Mãe faz por um filho. Era ele de microfone e eu de guitarra do Noddy e a cantar em alto e bom som: " bora lá és capaz, tu não vais desistir...."
• A Caderneta do Euro já está bem composta, não faltam muitos cromos. O Peste é um pedinchas lol, pedincha cromos aos meus pais e à Tia com uma lata que só visto. Mas vibra com os cromos, adora colá-los e faz-nos dizer os nomes dos jogadores todos!
• Hoje começa a praia, não foi de calções sequer. Se forem vão só brincar um pouco para a areia.
• As costas estão a dar cabo de mim, bem que a médica me avisou que uma gravidez só iria piorar a artrose..
• Vou visitar a Cruz Vermelha finalmente! Hoje há poucas grávidas, pode ser que me ajude a decidir.....lol
  

Dia da Criança

Um Feliz Dia a todas as crianças é o que desejo! Que sejam amadas, acarinhadas, respeitadas e felizes! E que brinquem, brinquem muito!

O Peste perguntou, aquando do Dia da Mãe, se havia algum dia para as crianças. Expliquei-lhe que era o dia 1 de Junho e ele perguntou se podia ter uma prenda.
Claro que disse que sim e ele disse que queria o Faísca (Cars) como o do Hugo. Não como o que ele tem (plástico) mas igual ao do amiguinho que é de metal. Fixe, uma prenda baratinha!
Lá conseguimos encontrar um na Disney do Colombo.

Mas há umas semanas que me pede uns bonecos horrorosos e desde hoje que habitam na nossa casa:


Cada um mais feio que o outro!
E eu pensava que ele só fosse gostar destas coisas a partir dos 4 ou mais...mas não, fartou-se de pedir os bonecos com cara de maus, que só usam cuecas, sabes Mãe, aqueles que vimos no Panda!

Daqui a nada são os Action Man, os Power Rangers, as Tartarugas Ninja e afins, não é assim?

Tenham um bom dia !!

Que nervinhos

Ao fim de 2 dias de net lenta e já no 3º dia sem net por completo e eu a passar-me da cabeça, telefonámos a um amigo que é técnico para ver se ele sabia se havia alguma manutenção a ser feita ou o que poderia ser esta falha.

Disse para desligarmos o router central, esperar um pouco e voltar a ligar. Foi o que fizemos e pelo menos agora tenho net rápida como sempre. A ver se fica....como não sei, aproveitei para vir aqui postar e desabafar as saudades deste mundo virtual! Estou viciada, sim eu sei lol

Espero que as meninas que vão aos Bon Jovi logo se divirtam muito, aproveitem bem. A minha irmã leva a máquina e pedi ao meu irmão para gravar o concerto. Eu vou ver se me mantenho acordada para ver....ao menos isso...
Optei por não ir por todos os motivos que tinha descrito e porque ao estudar bem o recinto, para ficar afastada do aglomerado de gente ia vê-los em ponto pequeno...e isso não queria, para ir era para os ver e bem e se possível levar com as gotas de suor como há 15 anos atrás!

Espero continuar a ter net para poder visitar os vossos cantinhos que já tenho saudades! E estou curiosa para saber se alguma menina já teve bébé.

A minha maneira de ser Mãe

Sou Mãe, com todos os sentimentos que este privilégio concede.

Sou Galinha, sim e admito que sou. O Peste é o que de mais importante tenho na vida, tenho pavor que algo lhe aconteça, tal como qualquer Mãe.

Sou Possessiva, sim. Mas também o sou com o Maridão. Já o sou com o Pilonquê. São meus. Ponto final.

Sou Super-Protectora. Não, não sou. Sou protectora q.b. Protejo nas alturas que acho que devo proteger. Se puder poupá-lo a algum sofrimento, poupo-o, qual a Mãe que não o faz? Mas não sou daquelas que ampara todas as quedas, não sou daquelas que anda atrás dele e passa o tempo a proibi-lo de trepar, brincar, correr só porque pode caír e magoar-se. Não, não sou assim. Aliás, pelo contrário, gosto que ele seja aventureiro e não tenha medo, eu era assim. Só me chateia a berraria que é quando se magoa e depois é tão vítima que coxeia ou não usa o braço onde se aleijou.

Sou Babada. Sim, muito! Tenho muito orgulho no meu filho. Tenho orgulho na sua inteligência, na sua sensibilidade, no seu sentido de justiça, na sua prontidão em ajudar o próximo. Tenho orgulho na sua aptidão para o desporto, na sua fragilidade, na sua perspicácia. Tenho muito orgulho no meu filho, muito mesmo!

Sou altruísta. Sim. Já fui mais egoísta ou possessiva ou lá o que lhe queiram chamar com ele. Lembro-me dele em bébé e a minha Mãe estar sempre a dizer que ficava a tomar conta dele se eu quisesse ir às compras, jantar fora ou ao cinema. Rara foi a vez que tomou conta dele até ele fazer 1 ano, 1 ano e meio. Sei lá porquê. Bom, sei, eu queria-o sempre ao pé de mim, queria senti-lo junto de mim e a Mãe era eu logo eu é que tinha de tomar conta dele. Escrevo era, mas sou assim ainda e penso assim, mas muito mais moderada. Aprendi a soltar-me e desde que ele fala e opina que lhe dou a escolher o que o faz mais feliz. Não o obrigo a vir jantar fora comigo e o Pai se ele prefere ficar com a Amma e o Afi. Que prefere quase sempre, sabe que brinca mais e tem um serão diferente. No Restaurante tem de portar bem e já não tem tanta piada. Compreende-se.
Aprendi a ser muito mais altruísta e não foi difícil, porque aprendi que ao deixá-lo escolher, ele está a fazer o que o faz ficar feliz. Ele fica feliz, vejo-o no brilho dos seus olhos e no sorriso traçado nos seus lábios. Sem contar na auto-estima que lhe incuto e construo ao deixá-lo escolher o que Ele quer fazer. Que mais quero? Qual a maior recompensa que posso ter como Mãe? Saber o meu filho Feliz!

Lógico que todo o tempo livre que temos passamo-lo com ele, claro. Temos os fins de tarde e os fins-de-semana sempre juntos. Os 3. Brevemente seremos 4. Mas eu não vou obrigar o Peste a ficar em casa em pleno Verão só porque eu ainda não recuperei do parto ou porque está demasiado calor para ir para a praia com o bébé. Não sou Mãe de achar que recém-nascido tem de ficar em casa. Nada disso, o Peste mal eu recuperei começou a passear. Mas convenhamos que se estiver demasiado calor e claro, depende do sítio escolhido para ir, eu provavelmente não irei com o bébé. Mas isso não impede o Peste de ir passear com o Pai. Não, nem pensar que sou egoísta/possessiva ao ponto dele ter de ficar em casa ao pé de nós, só porque nós não podemos saír. Não, não acho que a família TEM de estar junta. Acho até que irá ser um período em que ele vai criar um belo vínculo com o Pai e não tenho receio nenhum de perder algum vínculo com ele. Porque sei que não. Cada um de nós tem um lugar na sua vida e no seu enorme coração.

Aliás, vejo o quanto fortaleceu a relação dele com a minha Mãe, enquanto estive de muletas e não podia conduzir. A minha Mãe é que o ia pôr e buscar à escola e ele adorou esta quebra na rotina, até o caminho para a escola era diferente. Quando o tempo permitia a minha Mãe jogava à bola com ele no jardim, regavam as flores, davam de comer aos peixes e biscoitos aos cães. Eu estava por ali perto, tentava jogar à bola (louca!) mas ele não queria, dizia que só quando tirasse as muletas é que podia. Observava-os e ficava de coração cheio. Ele está feliz, está bem entregue. Não vou dizer que não sentia uma pontinha de cíume ou inveja, porque claro que queria ser eu a fazer aquelas coisas, mas depois pensava: porque é que ele não há-de ter estes momentos/rituais com a Amma? Porque é que hei-de vedar por puro egoísmo uma relação tão bonita entre Avó e neto, relação que os faz tão, mas tão Felizes?

Cresci, sim cresci muito e não tenho vergonha de o admitir. Vivemos aprendendo, eu estou em constante aprendizagem e esta lição aprendi. Não o posso ter numa redoma, não o posso proibir, nem quero!, de estabelecer estes vínculos tão fortes que ficarão com ele para a posteridade.
Agora estou bem, jogamos à bola todos os dias, mas se a minha Mãe aparece, ele convida-a logo para o jogo. E depois vão regar as flores e dar comida aos animais. É uma rotina deles e eu observo-os feliz!

Não digo que esteja preparada para o deixar ir para uma festa de anos sózinho por exemplo. Não estou, por enquanto e ainda bem que nem sequer surgiram ainda convites. Talvez aos 4 anos e depende de eu conhecer bem os pais ou não. Ah, pois, que isto hoje em dia não se confia em ninguém.

Não estou descansada com ele na praia, não por não confiar em quem toma conta dele, mas por não confiar em todas as restantes pessoas que por ali passeiam. E sim, todos os dias lá irei espreitar, porque só assim me sinto bem.

Não digo que não entro em parafuso cada vez que penso que vou estar 2 noites/dias quase sem ele quando for para a Maternidade, porque estaria a mentir. Fico com a mente ofuscada, forma-se uma névoa cada vez que penso nesses dias, mas sei que estará bem entregue, sei que terá quem lhe dê os mimos que não vou dar, sei que terá quem lhe dê os beijos de boa noite e lhe sussurre no ouvido que a Mãe o Ama Tanto, Tanto, Tanto.

E quando regressar a casa compensaremos os momentos perdidos, mimar-nos-emos como só nós sabemos e tudo ficará bem. Estou mais tranquila.

Sou Feliz. Sim, sou uma Mãe Feliz, ele faz-me feliz, ele dá sentido à minha vida.


Hoje, meu Pestinca lindo, Amor da minha vida, Paixão do meu Ser, Sol da minha Vida, completas 8 meses aos teus 3 anos que tanta felicidade me trazem. Amo-te Tanto, Tanto, Tanto!

33 Semanas

E qualquer dia rebento!!!!!
Não ando a dormir nada outra vez, as ancas doem que se farta e passo a noite a virar-me de um lado para o outro, até chegar a uma altura em que me doem ambos os lados e deixo de dormir.

Cada vez estou mais ansiosa de conhecer o meu rebento, de o ver, cheirar e sentir pela 1ª vez. Que sensação terei?
Estou desejosa de ver com quem é parecido, se será loiro como o irmão, se terá os seus grandes e lindos olhos, se terá as enormes pestanas do irmão e do Pai.

Já não falta muito, pouco mais de 1 mês se tudo correr bem, se bem que já ando a planear começar as caminhadas e subir/descer escadas lá para o fim das 37 semanas, para ver se ele não ultrapassa muito as 39 porque já ando mesmo aflita das costas, o pé continua a não dar tréguas se ando muito e porque não durmo!! Eu sei que provavelmente não dormirei muito quando ele nascer, mas pelo menos escolho a posição que me apetecer!

Ansiamos conhecer-te, nosso Amor mais pequenino!

Pedido de uma Mãe Desesperada

Tenho uma amiga que tem uma linda Princesa com 4 anos e que chora todos os dias porque quer ir para o Ballet.
A Francisca adora dançar e ver bailados, mas a Mãe só encontra sítios com horários impossíveis, tipo a meio da semana às 16h.

Alguém conhece sítios onde haja aulas de Ballet para 4/5 anos, na zona de Lisboa e arredores?
Ao Sábado era o ideal, ou dias de semana mas ao fim da tarde.

Obrigado :)

Do tempo

Sei que estão todos fartos deste tempo. Eu também estou. Faz-me falta o Sol, os fins de tarde no parque, os fins-de-semana a passear ao ar livre. Tenho saudades de ter uns 10 dias seguidos de Sol a brilhar.
Mas, e há sempre um mas, falo sinceramente quando digo que não me importava que em Junho chovesse umas quantas manhãs durante a semana. Ao fim-de-semana peço Sol. Não me crucifiquem, eu explico:

O Peste começa a fazer praia com a escolinha para a semana e é o mês todo. Quem me acompanha aqui e na vida real desde que ele começou a escola, sabe como fico nestas alturas.
No 1º ano nem o deixei ir, achava-o pequeno demais, tinha quase 2 anos.
No ano passado foi, mas nós tirámos 2 semanas de férias durante esse período e o resto do tempo esteve chuvoso pelo que ele pouco foi. Os poucos dias que foi, onde estava eu? Pois claro, na praia, longe da sua vista, mas a vê-lo. A educadora acenava, ela já sabe bem como sou e eu sentia-me mais tranquila assim.
Este ano, autorizei a praia porque segundo o otorrino ele deve fazer o máximo de praia possível. Mas este ano eles não são 15, são 25 e eu não estou tão bem fisicamente para lá ficar todas as manhãs. Vai-me custar, mas é onde estarei, se não não fico sossegada....ai porque sou assim? Que coisa!
O ano passado, lá para o final, já conseguia vir beber um cafézito, fazer umas coisitas em casa e depois ia para lá e quando eles se preparavam para ir embora, eu também ia.

Sei que não vou conseguir deixar de lá ir, vou talvez tentar estar lá menos tempo, mas vou andar num aperto o mês todo. Por um lado pensei em ficar com ele em casa, mas ele ia-se aborrecer. Já não tenho pedalada para ir para o parque de manhã e à tarde e a praia com os amigos faz-lhe bem. Pode ser que lhe tome mais gosto este ano.

Por isso S. Pedro queremos Sol! Mas se chuviscar umas quantas manhãs em Junho eu agradeço! Desculpem qualquer coisinha!

Agora a falar muito a sério

Eu queria mesmo muito ir ver os Bon Jovi no sábado. Mesmo muito!
Alguém sabe a que horas vão actuar?
Há alguém que vá lá só para os ver?

Tenho 3 problemas:

1. A minha irmã vai nesse dia ao Rock in Rio, mas obviamente vai aproveitar ao máximo e vai lá ficar para o DJ não sei das quantas, portanto com ela não conto;
2. Os meus pais vão 5ª feira para a Islândia, por isso o Maridão tem de ficar em casa com o Peste e não pode vir comigo; nem dá para me ir só buscar porque será tardíssimo;
3. Podia ir para lá sózinha e voltar sózinha, mas tenho PAVOR de andar sózinha de noite......voltar de táxi também está fora de questão porque não ando sózinha de táxi...

Queria tanto ir........tanto, tanto, tanto...........ficava assim cá atrás, ou num monte qualquer, longe da confusão e só lá estaria o tempo da actuação deles e vinha embora...acho que o Pilonquê não seria prejudicado por isso...o que acham?
____________________________

Há alguém que vá assistir ao Debate "Nascer em Portugal: sofrimento ou prazer?" no CCB, dia 28/05 às 19h?
É gratuito.
Queria ir, mas com quem? Não há ninguém grávida perto de mim........
Conta com intervenções de Eduardo Sá, Mário Cordeiro, Sandra Oliveira (doula) e Diogo Ayres de Campos (obstetra).
Alguém quer vir?

EXPO '98

Não acredito que foi há 10 anos que entrei no recinto e abri as portas do Pavilhão da Islândia ao mundo!
Foi um dos melhores Verões da minha vida e foi o trabalho melhor remunerado que já tive até hoje (nem sequer vou mencionar o ordenado e o horário de trabalho porque éramos a inveja dos restantes trabalhadores..).
Muita loucura vivida, muita mesmo....loucura inter-cultural!
E mais não digo!

O nosso passeio

Saímos na 5ª feira com destino ao Parque de Campismo da Ilha do Pessegueiro. Alugámos um bungalow e o objectivo da ida era ir ao Badoca Park e passear pelas praias.
Só que S. Pedro não colaborou e choveu o tempo todo que lá estivemos. Na 6ª choveu desde que acordámos até às 18h, non-stop e ao fim do dia lá deu para eles darem uns passinhos de bola.


Manteve-se sem chover a noite toda, jantámos mais uma vez no Restaurante do Marquês (dos lavagantes e lagostins) a pedido do Peste que adorou o aquário que lá havia e delirava quando o empregado lá ia tirar um bichinho. Fomos à Gelataria comer um gelado e viemos para casa com esperança de que o tempo se mantivesse assim no sábado para irmos ao Badoca.
Acordámos com algum Sol e algumas nuvens. Que bom! Fomos tomar o pequeno-almoço a Porto Covo. Entrámos no café com um Sol radioso mas quando saímos estava a chover a potes....Que coisa!
Decidimos vir para casa e o Badoca fica para outro dia!
Decididamente não gasto mais euros em férias sem ser em Julho, Agosto ou Setembro. Apanhamos sempre chuva!


Mas, apesar de tudo, soube-me maravilhosamente bem esta escapadela com os meus homens e digo sinceramente que desta vez quem se portou pior foi o Pilonquê! Às vezes penso que tenho um polvo cá dentro, juro que não entendo os movimentos do meu filho mais novo e não sei o que ele anda a fazer com os meus orgãos, sem contar que o Happy-Hour voltou a ser entre as 4h e as 5h da manhã......sem comentários :p

I'm in heaven.........

Heaven... I'm in heaven,
And my heart beats so that I can hardly speak.
And I seem to find the happiness I seek,
When we're out together dancing cheek to cheek.

(...)

Bom fim-de-semana a todos :)
Nós vamos paaaassssseeeeeaaaarrrrrrrrrrrr !
Eu, o Pai, o Peste e o Pilonquê!

(foto tirada na 3ª feira na escolinha pelo pai da M. que fez 4 anos)

32 Semanas

E eu:

1. Estou numa ambiguidade de sentimentos em relação ao desejo de conhecer o Tomás e o desejo que o David seja filho único mais um tempinho;
2. Sinto que a gravidez passou a passo de caracol, mas este mês passou a correr...como já é 21/05?
3. Estou farta de dormir mal, estou farta de não ter posição e as minhas ancas coitadas...
4. O comentário que mais oiço é: "que barriga tão descaída..."
5. Já disse aqui que me sinto uma E.T? Pelo menos tenho uma barriga única, original, dispensava era os comentários :p
6. Estou farta de responder: "não, ainda faltam 2 meses......."
7. Pelo menos quando ele nascer, vou deixar de comer manteiga :p
8. Tenho roupa de grávida de Verão, que usei em Maio de 2004 e não consigo usar em Maio de 2008;
9. Sinto-me bem é de calças de fato-de-treino bem abaixo da barriga, ou seja, quase com pelos púbicos à vista e uma t-shirt ou top;
10. Estou novamente indecisa em relação ao local do parto;
11. Com o aproximar da data prevista, cada vez acho mais importante o factor humano e o facto de ter a minha médica ao meu lado, alguém que eu sei que me vai tratar como pessoa;
12. Sabem o que é ter as mãos do vosso bébé in utero a dar toquinhos na dita cuja do lado de dentro? Eu sei!
13. Ainda falta lavar as toalhas, alguma roupa e as forras do carrinho e do ovo;
14. Só tenho é sonhos parvos, como se a falta de posição não fosse suficiente para eu não dormir;
15. Tenho filhos em anos Euro: Euro 2004 e Euro 2008;
16. O Peste esclarece: " O meu mano já está de cabeça para baixo, porque está-se a preparar para nascer!"
17. Todos os dias pergunta se está quase, ou se vai nascer amanhã...
18. Já tomei várias decisões, estou muito altruísta, não querendo com isto dizer que deixei de ser Galinha nem Gansa, somente o interesse dele tem de estar acima do meu e do meu egoísmo;
    
19. Sinto-me preparada para ser Mãe de dois;
20. Quando alguém se atreve a aproximar-se do mano, vem a correr e abraça-o! Devia era estar comigo todo o dia! lol

Hoje é dia de consulta e de CPP (Amamentação).
______________
Adenda:

Da Consulta:

Tudo bem, como se quer, as análises óptimas, nada de anemia, exame vaginal fantástico!
O peso dele está óptimo, como ela diz, em casos de partos prematuros, o facto dele já ter 2kg é uma mais valia. Disse-me que sendo também rapaz e por ser o 2º, que tenderá a ser maior que o Peste e por norma o 2º parto corre melhor e mais rápido que o 1º (claro que há casos e casos). Estou a ver que desta vez tenho de ir mais cedo para a maternidade, se não ainda me nasce no caminho :p
Perguntei os honorários dela na CVP e como eram os bancos no HGO. Ainda estou indecisa, mas ela disse-me que na próxima consulta me dá os bancos dela e logo vemos. Gostava mesmo que fosse ela a fazer o parto, mas não quero induzir...ai ai ai
Bom , próxima consulta às 36 semanas, a ver se aí já decido alguma coisa :p

Parecenças II

Vou aqui tentar retratar a personalidade/feitio do meu Peste lindo. Tentar, porque não é fácil, o rapaz é Balança e quem o é sabe como podemos ser complicados. Com excepção do meu Marido, o Pai do Peste, que é Balança também, mas muito menos complicado que nós. Será por ser Homem adulto? É que ele diz que em criança não era nada assim e não adianta perguntar à sogra, porque para ela o filho é e será sempre perfeito!

Honestamente falando, porque sou muito honesta e apesar de ter dito que o Maridão não devia ler este post, que o leia, para ver que eu sim, sou Adulta o suficiente para admitir que o feitio do Peste tem os meus genes, já que ele nada quer admitir! lolol

O Peste em quase tudo e todas as suas reacções e emoções faz-me recordar eu em ponto pequeno, quando ainda era uma menina que sonhava ser Mãe e ter muitos filhos.

Mas, tenho de salientar e referir que há uma coisa na sua personalidade complexa que nada tem a ver comigo, nem em pequena, nem em adulta. Ele é do mais piegas que possa existir! Não pode ter um arranhão, não pode ter uma feridinha, não pode bater em algo (mesmo que não doa nada) que tem de pedir um beijo aqui à Mãe. Chora compulsivamente se calha a sangrar ou fazer nódoa negra. É um horror! E nisto só pode saír ao Pai, que mal tosse uma vez vai a correr tomar xarope ou comprimidos (claro que em 7 anos juntos, continua a perguntar-me qual é que deve tomar!). São mesmo piegas os meus Homens.

Por outro lado, o Peste é um aventureiro nato, sobe e trepa tudo, é um destemido. Na natação oiço sempre os comentários das outras Mães porque ele atira-se para a piscina e aperta-se-me o coração, mas depois fico toda orgulhosa pois ele desenrasca-se a nadar para a bordinha. Está sempre a mergulhar e não pára quieto sempre a mudar de lugar, rara é a aula em que não leva um raspanete da professora! E nestas aventuras sai a mim, que era uma maria-rapaz na rua e andava sempre cheia de nódoas negras, mas não dizia nem um ai.


Amua do nada. A maior parte das vezes nem sabemos porquê! Cruza os braços, ou bate com as mãos nas pernas em tom de protesto, normalmente senta-se no chão e olha para o chão e emite um "HHUUMM".
Normalmente rio-me para dentro, porque me revejo e sei perfeitamente que aquele amuo pode não ser por nada, pode simplesmente ser uma mudança de humor. Nestes casos, normalmente brinco com ele, faço umas cócegas e a coisa passa.
Há também amuos quando não tem o que quer ou algo corre mal. Normalmente vem associado de choro. O que faço agora é dizer-lhe que assim não vai a lado nenhum e que vou saír de ao pé dele até querer falar como deve ser. Ultimamente tem-se resolvido o amuo mais rapidamente assim. Vê que não lhe ligo nenhuma e vem ter comigo.
Mas isto é só algumas vezes, porque normalmente a birra/choro/amuo é de tal forma que primeiro que se acalme e queira ouvir algo é um berreiro que mais parece que lhe estão a fazer sei lá o quê!

(continua...)

Festa no ZOO

Sábado de manhã fomos à festa do 3º aniversário do Miguel.
O Peste que é sempre tão tímido e demora uns 20 minutos a integrar-se, mal ouviu a frase: vamos ver os bichos? colou-se aos outros meninos e já ia lançado atrás da monitora.
Depois acabou por dar a mão à Patrícia (mãe do Miguel) e quando lhe perguntei se não me queria dar a mão, disse: "não, Mãe, estou com eles!". Foi a minha primeira facada no coração! Estou com eles! Olha agora, então e eu não ia também?? Buáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ele claro, adorou, não fosse um amante dos animais e toda a criançada estava feliz! O Peste ainda teve direito a uma beijoca bem especial:


Gostou tanto, que no final do espectáculo fez questão em querer ir dar uma festinha ao leão marinho!
Ao fim do dia quando lhe perguntei qual dos animais ele tinha gostado mais de ver, respondeu surpreendentemente: os elefantes! (uuggghhhhh se ele tivesse percebido o que nós aprendemos destes bichos....ughhhhhhhhh parece que tanto a mãe elefanta, como o irmão, comem as fezes da outra cria, metendo a tromba bem lá dentro do dito cujo...........aaaaaaaaghhhhhhhhhhhhhhh).

Enquanto esperava pelo jantar, chama-me todo excitado para ver o que tinha construido com os Legos:


Mal ele sabe que está prestes a ir ao Badoca Park!!!

Do Otorrino

O Peste tem otite serosa que é responsável por 10% dos casos de surdez infantil.
A otite serosa conduz a surdez intermitente ou definitiva.
Como foi detectado muito precocemente no Peste, tem cura e ficará totalmente bom, sem sequelas.

O Otorrino disse-nos para deixar passar o Verão, para ele fazer muita praia e ele tem de aprender a assoar-se.
A consulta está marcada para Setembro. Se não estiver melhor, terá de ser operado aos adenóides e colocar os tubinhos nos ouvidos que ficam entre 6 meses a 1 ano e saem por si.

Engoli em seco estas palavras, as lágrimas queriam saír, mas contive-me, o Peste não podia perceber. Mas o meu Pai percebeu e perguntou logo se ele ficaria internado. Resposta negativa, é operado e sai no próprio dia. Ufa! Um alívio, pequenino, mas é um alívio.....

Continua na natação até Agosto (quando fecha), tem de fazer muita praia ou piscina de água salgada.
O Peste nunca foi muito dado a praia. Não liga muito a brincar na areia, é friorento para ir à água, se bem que o ano passado já ia e saltava e fugia das ondas.
Se em Setembro, quando forem repetidos os exames, não estiver melhor e tiver de ser operado, não pode ir mais à natação. O que faço? As inscrições são até 16/07 e é difícil ter vaga.......não consigo prever o futuro....

Já estou desolada porque estou a ver que por motivos de força maior, ele vai mesmo ter de fazer praia com o Pai nas férias que ele tiver.....pois eu com o Pilonquê recém-nascido não vou para a praia....Nem em Julho vou poder ir ao fim do dia com ele para a praia como costumo fazer às vezes....mas temos de insistir na praia...será que ele vai sentir muito por ir com o Pai e eu ficar em casa? Espero que não, vou-lhe dar sempre a escolher e o que vale é que na praia que costumamos ir, vão também os amiguinhos da escola com os pais...
Espero que Junho seja melhor que o do ano passado, para ele ir com a escola para a praia e se à tarde estiver bom, vou eu com ele...vai enjoar de tanta praia, é que ele não liga mesmo à praia...

Vamos ver, vou tentar não pensar no pior cenário e esperar até Setembro para ver.

Tenho de referir uma coisa muito importante: hoje ele não quis levar o Spiderman, disse que não precisava, escolheu 2 carros e nenhum era do Spiderman. Está imune ao Hospital Sta Maria!

Dramas do Peste III

Fui ao Pingo Doce com o Peste. Conduzimos a 4 mãos o carrinho, escolhemos as frutas, os iogurtes. Ele pediu uma caixa de bolachas, Chips Ahoy, daquelas com saquetas lá dentro. Tudo bem, podes levar e quando estivermos à espera na caixa, abres uma para comer.
Acabámos as compras, fomos para a caixa prioritária. Por acaso era a que tinha menos gente. Um homem e uma mulher cada um com pouca coisa. Estava bem, ele a portar-se bem, não pedi prioridade, se bem que cada um deles tenha olhado para mim e nada feito, mas este é o civismo que existe em Portugal.
Quando pus as compras todas no tapete, pus o Peste dentro do carrinho para não estar preocupada a olhar por ele enquanto arrumava as compras. Ele ainda comia as bolachas.
De repente, desata a chorar, gritar, berrar, de tal forma que até me assustei! Quando percebi o que era, só me deu foi calores e nervos! Já tinha meio Pingo Doce a olhar para mim!
O drama deu-se ao facto dele ter deixado caír para o chão 1/4 de uma bolacha! Sim, sim, foi mesmo este o motivo!

Ele berrava, eu só lhe dizia que não ia apanhar (entretanto o senhor atrás já a tinha pisado) e perguntei-lhe se ele costumava comer coisas do chão. Só respondia no meio dos berros, gritos, lágrimas e afins que era dele e que a queria! Santa Paciência! Eu já fervia, tentava abstrair-me dos olhares alheios (devem ter pensado que lhe fiz algo sei lá!) e só lhe dizia para ter calma enquanto metia as compras nos sacos....
Após pagar, sentei-me num banco para acalmar, tirei-o do carrinho e com calma falei com ele.
Disse-lhe que não era preciso tamanha fita, não era preciso gritar e berrar por um motivo daqueles. Ficou triste tudo bem, mas foi só um bocadinho de bolacha e ainda havia mais na saqueta e mais saquetas na caixa.
Foi logo confirmar e lá se acalmou!

Eu é que não fiquei calma, enervei-me, o Tomás ressentiu e fiquei com a barriga dura e cheia de picadas!

Que coisa! Sabem a sorte que têm as Mães cujos filhos não choram por tudo e por nada?


Nota 1 - Gostam do cabeçalho novo? O Piloncusa até é parecido com o Peste (8 dias) não é?
Nota 2 - Hoje vamos ao Otorrino, a ver vamos o que nos diz. Depois posto as novidades que espero serem boas...

Da Eco 3º trimestre (31 semanas)

A eco estava marcada para as 14h30, a médica só apareceu às 15h30, ainda bem que eu era a primeira e enquanto esperámos, eu e o maridão tivemos direito à oferta de uma massagem Shiatzu, cada um.....hummmm que delícia, fui a primeira a voluntariar-me, pois claro, ia lá desperdiçar uma massagem gratuita!

Eco:

Numa frase a médica resumiu o Pilonquê:
"É grande, é gordo, é cabeçudo e bochechudo!"

O meu lindo menino deu mesmo a volta no reboliço de 2ª feira e estão explicadas as dores que sentia cá em baixo. Ufa!

Temos um belo rapaz no Percentil 88 !!!
Peso: 1.931kg, ah, pois é, e ainda faltam 9 semanas!
Comprimento Fémur: 60,4mm, o que multiplicado por 7, dá um belo comprimento de 42 cm!

De resto está óptimo, tudo normal, placenta anterior Grau II, líquido amniótico normal e cordão umbilical também.
Não prevê que nasça antes do tempo. Óptimo! Se bem que às 39 semanas pode vir, ok??


Mais uma vez não mostrou a cara, tem sempre a mão a esborrachar a bochecha e os pés também à frente. É uma confusão de cara, mãos e pés! Deve ser acrobata! E para culmatar a outra bochecha está encostadinha à placenta, quer é colinho e miminho o meu menino!





É ou não é lindo o meu menino?

Adenda: agora posso dizer que só engordei 9kg, já que o Tomás pesa 2kg! Será que pega?

31 semanas

Começou a contagem decrescente....as 40 aproximam-se, embora não acredite muito que chegue às 40, conto mais com 39......

E assim estamos, eu e o meu Amor mais canininho:




Um barrigão que começa mesmo acima dos pelos púbicos, podem imaginar a pressão que faz sobre a bexiga e a quantidade de vezes que vou ao wc.....enfim...
E se repararem, não tenho barriga mesmo abaixo do peito, a minha barriga é descaída...agora expliquem-me como é que o Sr. Pilonquê me consegue socar/pontapear a mama direita (é sempre esta)? Claro que é quando estou sentada, mas mesmo assim......acho que tenho de comprar soutiens com protecção :p

Até loguinho, que vou ali ver o meu Piloncusa e logo trago novidades!

Hoje....

Fui à aula de Dilatação no CPP. Relatei a minha experiência de trabalho de parto (sou a única Mãe de 2ª viagem) e ficaram todas a achar que sou louca excepto a fisioterapeuta. Enfim......fartaram-se de rir, mas duvido que alguém faça o que eu fiz, desde mandar o marido ir trabalhar, ir passear, subir e descer escadas e só ir para o hospital quando já não aguentava mais....Isto porque comecei com contracções claro, a bolsa de água não rebentou.

Fiz a 1ª máquina de roupa do Pilonquê. Aproveitei que está Sol, se bem que agora está tudo encoberto...mas tudo o que é bodies, calcinhas de pé, meias e gorrinhos está ali no estendal.

Já me sinto melhor, ter ficado domingo e ontem confinada ao sofá fez-me bem. Ontem estava mesmo cheia de dores e o Tomás não parou o dia todo! Não estou a reclamar, adoro que ele se mexa, mas não passou sequer meia-hora sem o sentir. As dores cá em baixo e este mexerico todo tem uma de duas explicações: ou o meu lindo menino deu a volta, ou o meu lindo pestinha encaixou o rabito cá em baixo. A ver vamos na eco...

O Peste ontem bateu num menino lá na escola, a educadora diz que ultimamente lhe dá assim uns ataques (quando algo corre mal, não é do nada) e bate nos meninos e aleija-os.......ai......eu disse-lhe que em casa estava igual e estava lá uma Mãe que se saíu com esta pérola: " Pois deve ser da gravidez, devem ser os cíumes!" . Respondi à letra, já não posso ouvir que todas as reacções do míudo agora são por estar grávida, então se não estivesse, ele não reagia a nada, não passava por fases? Poupem-me!
Não sei o porquê desta agressividade, mas não associo à gravidez, associo mais a um surto de crescimento a nível emocional, alguma coisa com a qual ele não esteja a saber lidar....a ver vamos!

E amanhã.....são 31!

Do fim-de-semana

Foi para esquecer, o tempo não ajudou em nada......
Sábado brincamos um pouco em casa da Inês e Domingo só saímos de casa de manhã para beber um café, nada mais. Nem eu conseguia, tive cheia de dores cá em baixo o dia todo e só estava bem deitada ou sentada....sei que pode ser sinal dele ter dado a volta, lembro-me de ter sentido isto com o Peste, mas continuo a senti-lo nos mesmos sítios, por isso não sei....

O Peste anda numa fase impossível outra vez que me entristece e muito....quando lhe dá as fúrias dele (e não são poucas por dia, sim por dia) voltou com a mania de nos bater, levanta-nos a mão e por vezes bate mesmo e GRITA! Que coisa, nunca lhe batemos, ficamos tão danados com isto que nem imaginam.....pensava que esta fase já tinha acabado de vez....

Hoje foram duas as vezes, a primeira com o Pai, deu-lhe várias palmadas nos braços e acho que só não deu pontapés porque estava a saír do carro, gritou, chorou, enfim...

Depois do jantar foi outra das birras dele, aos gritos, só porque lhe disse para irmos lavar os dentes para ir deitar, e começou a levantar-me a mão, até que me bateu umas 3 ou 4 vezes.........eu já estava tão mal da barriga, ela a ficar cada vez mais rija por causa dos nervos e tive uma ideia, não sei como, mas tive.
Após a última palmada dele, dei-lhe uma também, levezinho claro que eu sou contra, mas com 3 anos e 7 meses o meu intuito era ensinar-lhe uma lição.
Ele ficou tão surpreendido com a minha reacção que desatou a berrar, gritar, chorar sei lá o que mais. Saí de ao pé dele e fui para a sala à espera que ele se acalmasse. Demorou 10 minutos até me chamar e dizer que o choro já tinha parado.
Lavámos os dentes e fomos para a cama. Ele começou a pedir-me desculpa e eu disse para ele se acalmar que íamos conversar e ler um livro.
Falámos sobre o que tinha acontecido e sobre ambos termos agido mal. Expliquei-lhe que só lhe fiz aquilo para ele perceber como eu e o Pai nos sentimos quando ele nos dá palmadas. Ele disse que percebia e que estava muito triste, ao ponto de começar a chorar novamente.
Esperei que se acalmasse e lemos o livro :"As mãos não são para bater".
Quando acabei já ele me estava a pedir desculpa outra vez e a chorar. Eu também lhe pedi desculpa e frizei novamente o motivo porque o tinha feito e disse-lhe que nunca mais voltaria a acontecer porque eu não bato. Expliquei-lhe que as minhas mãos não são para bater.
Sinceramente acho que ele percebeu, aliás, sei que ele percebeu, porque estava muito sentido e muito triste ao mesmo tempo, percebeu que eu e o Pai sentimo-nos assim quando ele nos levanta a mão.

Ele prometeu que nunca mais ia bater na Mãe nem no Pai (e em mais ninguém acrescentei eu). Eu disse-lhe que sabia que era dificil para ele, porque era pequeno e às vezes quando estamos zangados fazemos coisas que não queremos e sugeri que quando ele quisesse bater em alguém, para bater palmas por exemplo, ou como diz no livro, para saltar ou fazer força contra uma parede.

Fizemos as pazes depois de tudo explicado, demos muitos beijinhos e abraços deitados na cama dele. Fiquei lá com ele um bom bocado hoje, quase até ele adormecer.

Foi sem dúvida alguma, a coisa mais dificil que fiz até hoje no sentido de educar o meu filho. Estou aqui que só me apetece esganar-me, estou nervosa, irritada e com um aperto no coração. Só me consola o facto de saber que ele, pelo menos hoje, percebeu. Não sei quanto tempo durará, mas hoje ele percebeu. Sei que violência gera violência, mas neste âmbito, o intuito era ele perceber como nós nos sentimos quando ele o faz e isso consegui e claro que expliquei que não se deve mesmo bater, mesmo que nos batam.
Sei que nunca mais lhe voltarei a fazer o mesmo, é horrível, mesmo sabendo que não lhe doeu nada, só o gesto é horrível. Só espero que ele tenha mesmo aprendido para eu me poder perdoar....

É mesmo dificil educar. É mesmo dificil ser Mãe. Que péssimo domingo.

Adenda (12/05) - a primeira coisa que me disse quando acordou foi: "Desculpa Mãe, desculpa a coisa de amanhã (leia-se ontem) de ter batido".....vieram-me as lágrimas aos olhos, ele percebeu, ele não está zangado comigo, mas triste pelo que fez...pedi-lhe desculpa também e disse para esquecermos o que se passou...sinto-me um pouco mais leve...

Dramas do Peste II

Ultimamente contar histórias tráz drama. Por drama entenda-se voz tremida, choro, muita tristeza e muitas perguntas (nada fáceis de responder...).
Há sempre algo que acontece num livro que lhe tráz as emoções à flor da pele.
Ou é porque alguém se magoa, ou porque algum animal come outro, ou porque alguém fica sem alguma coisa ou, ou, ou......no outro dia foi na história "A que sabe a Lua".......chorou, chorou porque o rato deu uma trinca na Lua e a Lua ficou triste e sem um bocado......ontem foi na história "Orelhas de Borboleta", drama porque a Mara tem a meia rota e o dedo do pé de fora.......

Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje é sexta-feira, aproveitem bem o fim-de-semana! Nós vamos ver se passamos a maior parte do tempo na rua!

Já agora, estou mesmo a ver bem? Há mesmo só um dígito na contagem decrescente das semanas ali ao lado?
É mesmo só um 9 que lá está?????????????

Parecenças

Todos temos a mania de, ainda grávidas, especular como será o nosso filho, com quem será parecido e eu não sou excepção. O Peste nasceu tal e qual eu sonhei e é hoje tal como eu sonhei. Tive vários sonhos na gravidez e ele era sempre alto, magro, loiro, olho azul e uma mistura dos pais. Já sonhei com o Piloncusa, mas não lhe consegui ver o rosto, nem a cor dos olhos, está sempre de costas a correr atrás do mano.

Eles nascem e toda a gente manda o seu comentário. O Peste quando nasceu era fotocópia das minhas fotos até ter 1 mês de idade. A minha sogra dizia que era igual ao Pai, enfim...
A partir do 1º mês ele começou a mudar, os olhos ficaram maiores, a cabeça tomou outro formato e eu dizia que ele estava a ficar parecido com o Pai. Com excepção do queixo e da boca que continuavam meus. Mas quem olhava para ele perto do Pai dizia e dizem que é igual ao Pai. Tem olhos azuís, parece que é o suficiente para ser fotocópia do Pai.

Eu olho para ele e vejo tanto do Pai como vejo de mim. E quem nos vê, nos conhece a todos e olha para ele, normalmente dizem que tem coisas dos dois, mas a maioria das expressões são minhas.

Eu olho para ele e vejo:

A parte da testa é do Pai. A cor do cabelo é da Islândia (lol) e de alguns parentes do Pai. A forma da cara é da Mãe.
A cor dos olhos é dele porque se veste azul são azuís, se veste verde são verdes, se veste vermelho ou castanho oscilam entre azul esverdado mais escuro, mais claro. Os olhos do Pai são sempre azuís com uma parte amarela. A Mãe tem um olho preto e um olho castanho.
A forma dos olhos não é do Pai nem da Mãe, acho que misturou ambos. Mas quando se ri é tal e qual eu com a idade dele.
O nariz ainda não defini, mas espero que não venha a ser como o meu, batatudo.
O formato da boca é da Mãe e os lábios também. Mas os dentes são do Pai infelizmente. E digo isto porque os dentes do Pai são tortos (não usou aparelho) e os dentes inferiores do Peste também o são. Vamos gastar uns bons euros na adolescência.....
As mãos e formato dos dedos e das unhas são do Afi. São bonitas e grandes. Acho engraçado e uma ternura este factor e o meu Pai todo babado, claro!
O corpo, vamos esperar que seja como o do Pai (lol). Neste momento é como ambos éramos, alto e magro. Mas tem umas pernas longas e direitinhas como o Pai.
Os pés. Parecia-me que os dedos e unhas dos pés eram do Pai, à excepção do grande que é da Mãe. Mas acho que não, acho que vão ser mais parecidos com os da Mãe. Ainda no outro dia a minha irmã lhe dizia isso: estás a ficar com os dedos dos pés iguais aos da Mãe!

Eu não me importo que digam que ele é parecido com o Pai, porque é, e se me dizem que é tal e qual eu não digo nada, só um "achas?". O que salta à vista de uns, salta de forma diferente para outros.
Tal como quando me dizem que é muito parecido comigo. Eu digo logo sim, mas tem muitas coisas do Pai, porque é a verdade, é assim que o vejo. Sei que nem toda a gente vê da mesma maneira e daí as diferentes opiniões, até porque ele pode estar a fazer determinada expressão que lembra um de nós.
Ele é uma simbiose de ambos e modéstia à parte, é uma mistura perfeita de nós os dois :)
O Piloncusa vamos ver como será, mas eu adorava que fosse parecido com o mano!


Pai, como vês tu o nosso Peste? (e não vale feitios sim? isso fica para outro post!)

E os vossos filhos? Como os vêem?

30 semanas

Finalmente mudámos de casa decimal! Chegámos aos big 3-0!

O Bébé
Verifica-se nesta fase um rápido desenvolvimento do cérebro, pois as neurofibrilhas desenvolvem-se para permitir que os impulsos do cérebro sejam mais rápidos, aumentando a capacidade de aprendizagem do bébé. Já chupa no polegar e como está a ficar pesado, ocupa um espaço maior, pelo que se mexe menos.

Bom, pesado ele está e eu também! Se ocupa mais espaço? Pelo menos a barriga tem inchado nestes últimos dias e a pele a esticar! Mexe menos? Não, não mesmo! Mexe muito, só que os pontapés/socos sentidos são mais esporádicos, sinto é todo e qualquer movimento que ele faça! E como continuam a ser do lado direito e do esquerdo e mais para cima, deduzo que continua sentado.



O cansaço é notório, perdi mesmo o auge da energia na gravidez enquanto estive mal do pé. Tudo o que faço cansa-me, sinto-me pesada, ambientes quentes e com muita gente fazem-me ficar zonza, enfim um rol de queixas!

Há coisa de semana e meia fiz pela última vez duas coisas que gosto de fazer eu própria em mim:
- cortar as unhas dos pés
- depilação na dita cuja

A próxima vez ambas as tarefas serão realizadas pelo maridão. A primeira porque já me custa ter um pé no chão e a outra perna em cima da bancada. Não é que não consiga, tenho é medo de deixar muito peso em cima de um pé e acontecer novamente a desgraça dos vasos! Sentada, a barriga já não permite chegar lá à frente. A segunda porque, daaahhhhh, não vejo nada! E não me estou a ver com um espelho a coordenar a coisa!

Por ter a barriga muito descaída e já grandita, até calçar-me já me faz moínhas! Portanto, chinelo no pé!

Ontem foi "aula" de Higiene do Bébé e isto de ser Mãe de 2ª viagem realmente me faz assistir com outra perspectiva. Já não é novidade, mas uma reciclagem e muita coisa me passa pelo pensamento enquanto oiço a enfermeira. Umas concordo, outras não, outras penso, para quê? Enfim, nada como a experiência e o nosso instinto. Até porque o Peste sempre foi muito difícil de lidar e este poderá (aliás espero que seja) daqueles bébés muito fáceis, sempre bem dispostos.

Agora vou ali levar uma pica em cada braço e já volto.....aaaaaaaaaaagggggggggghhhhhhhhhhhhh!

As 30 semanas trazem-me novamente um misto de emoções. Por um lado, sei que já falta mesmo pouco tempo, 10, 9, 8 semanas (menos espero que não) ou seja cerca de 2 meses e ao ritmo que as últimas semanas têm passado, nem vou dar conta.....dei foi conta que me falta fazer tudo em termos de lavar, passar, arrumar. Por outro lado sinto uma certa ansiedade, ansiedade em conhecer o Pilonquê, mas também a ansiedade de saber se irei conseguir lidar com tudo e com todos. Se irei lidar bem com dois filhos, se o Peste reagirá bem, se, se, se...

Em relação ao post de ontem, quero agradecer as vossas palavras de apoio e os vossos testemunhos, são muito importantes para mim. Não estou mais calma, estou sempre a pensar no que irá ser feito, mas tento agarrar-me ao lado positivo que é o facto de ter sido detectado muito atempadamente e de não ter atrasado em nada o desenvolvimento dele, quer seja a nível cognitivo, da fala, da percepção. Ele é muito inteligente, muito esperto e perspicaz e se não ouve registos baixos, vamos tratá-lo de forma a que oiça! É assim, não é? Torçam por ele e na próxima sexta já teremos as indicações do otorrino.


Angi e Bia - gostava mesmo de vos conhecer, não queres deixar o teu mail para eu te pedir convite??

Instinto de Mãe

Hoje fomos ao Santa Maria. Foi hoje o exame de Audiometria e Timpanograma do Peste. Um quarto cheio de brinquedos, o exame é feito com jogos. Cada vez que ele ouve o apito, coloca a argola, ou encaixa o cubo no sítio e quando o faz, acende uma luz e um leãozinho toca um tambor com música. Muito bem feito para as crianças.
Eu percebi logo que ele não ouvia os apitos mais baixinhos e se eu não estivesse sentada sentiria o chão a fugir-me dos pés....

É nestas alturas que eu desejaria estar errada. Desejaria que o meu instinto estivesse errado e que afinal instinto de Mãe se engana. Era esse o meu desejo, mas não foi concretizado. O meu instinto estava certo e os "o quê?", "ah?", "responde muito alto!" afinal tinham e têm razão de ser....
Eu tinha esperança de que o exame não acusasse nada porque não é sempre que isto acontece, não é todos os dias e costuma até coincidir com alturas em que ele se queixa de dores de ouvidos. Sempre mais do lado direito.
Já tinha feito experiências minhas com ele, colocar o som da tv mais baixo e o do cd do carro também. Infelizmente em todas as situações ele me pedia para aumentar o volume....e a minha preocupação e ânsia pelo dia do exame aumentavam.

Portou-se lindamente. Como um homenzinho. Levou o spider-man para lhe dar força. A médica muito simpática, explicou tudo muito pacientemente e ele portou-se à altura.
Resultado: ele não ouve os mais baixinhos e do ouvido direito ouve pior que do esquerdo. Não é bom de se ouvir, estava a falar do nosso filho e eu só queria que o diagnóstico fosse para mim e não para ele. Até me cheguei a odiar em pensamento por ter achado que realmente ele poderia ouvir mal e daí ter insistido com a consulta e o exame, como se fosse culpa minha.....odiei-me por ter razão porque tudo o que eu queria era estar errada...

Não se deve esperar muito pelo tratamento disse a médica. Ele tem consulta em Junho....menos mal, mas não espere muito mais....lembrei-me que o meu Pai tem uma ainda este mês e assim vamos com ele. Não quero esperar, o tratamento que tiver de fazer quero que seja feito o mais rápido possível....estou tão angustiada pois não sei o que lhe irão fazer....será os tubinhos no ouvido? Por favor nem quero ouvir falar em cirurgia....só não desatei a chorar por ele estar ali...e gostava mesmo que tudo fosse feito antes do Pilonquê nascer, quero dar 100% da minha atenção, tempo e disponibilidade ao Peste no que tiver de ser feito...

Gostar, gostar, gostava que o diagnóstico fosse meu e não dele....gostar, gostar, gostava que o exame não tivesse revelado nada....gostar, gostar, gostava que o tratamento fosse à base de medicação ou coisa do género...sem tubos, cirurgias ou lá o que for....a ver vamos, para a semana já sabemos...

O positivo no meio disto tudo é ser só os sons baixinhos que ele não ouve, ninguém que convive com ele diria que ele ouvisse mal, a educadora nunca suspeitou de nada e aliás o desenvolvimento dele está excelente para a idade.

Mas não consigo deixar de sentir um aperto no coração e esta sensação de angústia que me dá um nó no estômago....torçam por ele...

Dia da Mãe

O Dia da Mãe é todos os dias, mas eu e os meus Amores deixamos aqui um beijo muito especial para todas as Mães!


Feliz Dia da Mãe!

O meu dia foi bom, mas com muitos dramas do meu Peste. Drama este que começou ontem graças aos ténis que lhe comprámos. Optámos por uns daqueles abertos da Geox. Andou com eles 5 minutos em casa e comecei a ver que ele empurrava o pé esquerdo para a frente. Tirei-os e ele disse logo que doía e começou o drama.....
Berrou, berrou, berrou, andava a coxear e a segurar as calças para cima para não tocar no calcanhar, onde estava prestes a formar-se um bolha. Fiquei danada, mas pronto aquele modelo não lhe convinha e pronto.
Andou de havaianas o resto da tarde. Tomou duche em vez de banho porque o pé não podia tocar a água LOL.
Não estão bem a imaginar.........
Hoje acordou andou de havaianas e eu toda contente, pelo menos não está a coxear e a berrar. Quando íamos saír, como o calcanhar estava em ferida não lhe ia calçar os ténis sem pôr um penso. Enchi-me de coragem e falei com ele, como se ele me ouvisse no meio de tanto berreiro. Se não estivesse a chover teria ido de havaianas....
Ao fim de uns bons 15 minutos lá lhe consegui pôr o penso, as meias e os ténis e ele veio a segurar as calças e a coxear e a berrar que não conseguia andar! Socorro!!!!!!
Para os tirar quando chegámos a casa foi outro drama. Só quem tem miúdos assim me pode compreender...

À tarde lá fomos devolver os ténis porque sei que ele também nunca mais os calçaria e não foram baratos e ainda bem que estava sol, assim pôde ir de havaianas.
Como aquilo vai ficar uns bons 3 ou 4 dias assim e não estou para estes dramas todos os dias e para ir para a escola não dá jeito nenhum ir com penso porque no calça, descalça ele desloca-se e ainda faz uma ferida maior, optámos por aderir à moda dos Crocs. Ele tinha experimentado uns por graça no sábado e tinha gostado e como dá para pôr aquela tira para a frente e dá para usar com meias, comprámos. Confesso que não sou fã, mas neles pequenos acho piada e ele fica muito engraçado com eles. Diz que são confortáveis e já jogou à bola com eles e tudo. Problema de calçado resolvido.

Agora falta o drama do banho, hoje foi duche outra vez e convencê-lo a usar as calças para baixo, sim porque para não vê-lo naquela figura de andar coxo a segurar as calças, faço-lhe a dobra na perna esquerda. Dobra essa que tem de estar quase pelo joelho porque senão toca no calcanhar. Diz ele :p

Por aqui o Dia da Mãe foi igual a tantos outros, com birras, berros e dramas à mistura, ou não fosse eu Mãe desta Peste todos os dias ! Mas teve um pormenor especial, lá isso teve, a primeira coisa que ele me disse logo de manhã foi: "És tão bonita, Mãe! És bonita todos os dias!"

Dos últimos dias

4ª feira:

Fui ao Curso de Preparação para o Parto. Somos 15 e 13 de nós vai ter rapazes! Estamos todas mais ou menos do mesmo tempo. Todas temos DPP para meados e fins de Julho. Sou a única Mãe de 2ª viagem e já fui massacrada com perguntas e exemplos. A Fisioterapeuta é a mesma de há 4 anos atrás, gosto muito dela. Ninguém acreditou que já tenho mais 11 kg (13 na médica) sou a única que tem o bébé sentado e sou também a única que tem a barriga descaída como dizem. É a minha barriga. Parece que não é habitual, ter-se a barriga assim, só no fim do tempo. Que coisa!

5ª feira:

O meu Pai celebrou 64 anos! Til hamingju med afmaelid, Pabbi!

6ª feira:

Dia da Mãe na escolinha. O Peste agarrou-se a mim e choramingou o tempo todo. A educadora achou que era por estarem lá outras Mães e ele sentir-se inibido por ser tão tímido. Eu não acho. Acho que foi a extrema felicidade ao ver-me na festa e por saber que eu havia de ir embora outra vez e não soube controlar as suas emoções. É assim o meu filho. Comigo. Fizemos um livro, uma história e claro que me calhou a 1ª página! De resto não consegui prestar atenção a mais nada a não ser a ele que só lhe caiam lágrimas. Pelo menos não tinha som! Surpreendentemente, quando me fui embora não houve fita, só um "tchau"! Vá-se entender este miúdo!

Também foi dia de comentários à minha barriga. A mais triste de todas foi uma mulher de seus 60 anos na caixa prioritária ter feito este belo reparo: "Vocês agora também só sabem é encher"! E eu nem lhe pedi para passar à frente, fará se tivesse! Enfim....
De resto houve 6 pessoas neste dia, sendo duas totais desconhecidas, que me perguntaram se já estava quase a nascer. Eu olho espantada porque a minha barriga não é grande para o tempo. Há-as bem maiores. Mas todas disseram que perguntaram porque está muito descaída. Pois, é a minha barriga, já do Peste foi igual. Tenho peito, depois costelas e depois a barriga. É por isso que as calças deixam logo de me servir, tudo me aperta e passo a vida no wc :p

Sábado:

De manhã fomos à oficina, tenho a panela do escape rota, ando com o carro com um barulho todo racing. Voltamos na 4ª e faz logo revisão. Parámos numa sapataria para comprar outros ténis para o Peste. Não quis porque são iguais aos do J. da sala dele. Não há volta a dar, sei que nunca os calçará. A ver se à tarde vamos procurar outros. Faz-me confusão ele ter só um par de ténis/sapatos, é uma coisa minha pronto. Comprámos uns GEOX há umas semanas, ainda o 26. Os de Inverno já são quentes e já os lavei e guardei para dar. Agora queria uns para alternar. Ainda não é tempo de sandálias. E se lhe cresce o pé nem sei o que lhe faço LOL!
Vamos jantar fora, é o aniversário de uma amiga minha. Vai ser bom estar com elas. O Peste fica com a Amma e o Afi e já quase que me mandou embora 2 vezes. Grrrrrrr Não há mais crianças por isso só se ia aborrecer.
O Maridão já acabou de pintar a parede do nosso quarto.