Em descontrole

Cerca das 4 horas da madrugada....
Levanto-me e faço chichi.
Calço as meias ao Peste que as tirou a dormir e tapo-o. Fico a admirá-lo por breves segundos.
Tenho tanto sono...vou-me deitar.
O marido levanta-se e vai fazer o chichi solidário. Não pode ver nada!
Deita-se. Eu ainda estou acordada. Ele adormece instantaneamente.
Eu não. Estou a conversar com o Piloncusa que decide que aquela é uma boa hora para acordar e fazer o seu treino matinal para o Benfica. Só ainda não sei se é para a equipa de futebol, se para a de boxe.
Começo nos meus devaneios. A mente não pára. Tento mentalizar-me que preciso de dormir, não são horas para pensar. Mas a cabeça não me ouve.

Chego à conclusão que sou pior que Mãe-galinha (porque se diz Mãe-galinha?) sou pior que Mãe-ganso, sou algo que se assemelha à Mãe-polvo, que enquanto os filhotes não nascem não os abandona nem sequer para comer com medo que alguém os ataque. Infelizmente pouco depois das crias nascerem, e aqui reside a diferença, ela morre de fome e fraqueza...
Estou em pânico com os dias que vou estar na maternidade. Não é com o parto. É mesmo com os dias que vou estar ausente do Peste. Não vivo sem ele, não concebo a ideia de não lhe dar 1001 beijos de boa-noite e aquele último antes de eu me deitar, em que o beijo suavemente na face enquanto lhe suspiro que o amo muito e faço uma festa pelos seus cabelos doirados...
Chorei àquela hora de madrugada porque não sei como vai ser....será descabido um parto em casa? Talvez não, há quem o faça, mas eu tenho medo....e se acontece algo?

À medida que as semanas passam a ida para a maternidade aproxima-se e atormenta-me a cabeça. São só dois dias.......mas podem ser 3 noites....e se for cesariana? Serão 3 dias de certeza e poderão ser 4 noites...
O problema é que para mim, não são SÓ 2 dias, 2 dias são MUITOS dias, para mim, que nunca passou 1 dia inteiro longe do meu menino, nem sei o que isso é e não queria nada saber e nem sei sequer como o vou suportar...
Bem sei que o motivo da ausência me vai trazer uma felicidade incomparável, um novo filho, um irmão para o Peste, mas não consigo abster-me da ideia da separação do meu mais-que-tudo.......

E não, não me digam que ele fica bem, que será bem tratado, estará com o Pai e com os meus Pais e irmã....não, não me digam isso, porque ninguém trata dele com eu, a Mãe, ninguém o conhece como eu conheço, ninguém prevê aquelas mudanças bruscas de feitio como eu prevejo.....e se ele se magoa? Quem vai dar o beijo milagroso que faz passar tudo? Esse beijo é MEU, é só a mim que ele pede.....sei que lhe vou fazer falta e isso despedaça-me o coração....

Como se sentiram e sentem as mães de segunda viagem? Alguém me pode reconfortar? Será possível alguma combinação mágica de palavras que atenue esta aflição?