Confissão de Mãe

Tenho de confessar uma coisa. Preciso de desabafar este sentimento tão ambíguo e esquisito e pode ser que ao colocá-lo por palavras eu consiga me entender (sim, sim, vai sonhando)!

Na 5ª feira quando a médica me mandou ir à maternidade, desatei a chorar. Só pensava no Peste, que aquela era uma hora que não dava jeito nenhum. Pensei em não ir, mas já tinha ligado ao Maridão e tudo e também porque não estava tranquila, precisava saber se estava tudo bem com o Pilonquê.
Mas o meu pensamento foi imediatamente para ele, para o brilho dos meus olhos, para a minha razão de viver. Pensei logo que não o iria buscar à escola, não iria ao parque com ele como tinha prometido, não iria talvez jantar com ele e chorei, chorei, chorei de tanta saudade que já sentia e de não estar presente para ele.

Depois acalmei, parei de chorar, falei com a minha Mãe e irmã para o irem buscar e entretanto chega o Maridão para irmos.

Confesso que se é verdade que a nossa ansiedade ou pensamento ou vontades influenciam em algo o nascimento deles, então confesso que fiz muita força para ele não nascer.
Depois de saber que estava tudo bem só perguntava se já podia ir embora. Queria vir para casa.

Como é que me vou preparar para estes dias? Tive a prova na 5ª feira de que não estou preparada, sinto que não vou ter um parto tranquilo porque o meu pensamento estará com o Peste.
Por mais que esteja desejosa de conhecer o Piloncusa, estou menos desejosa de passar 2 noites sem o Peste. Tenho a certeza que vou chorar o tempo todo, tenho medo de não desfrutar do mais novo por estar triste por não estar com o mais velho................ainda vou a tempo de um parto em casa?

Como é que fazem as Mamãs que têm filhos e vão para a maternidade? Sou só eu que sou assim? Sou só eu que não sei estar sem o Peste, nem quero estar? Sou só eu que sinto que ele me vai fazer mais falta do que ele jamais alguma vez poderá imaginar? Sim, porque sei que eu sentirei mais a falta dele do que ele minha. Ele estará entretido com o Pai, com a Amma, o Afi e a Tia. Atenção não lhe faltará com certeza. Mas eu......

E se acontece ter de ir para a Maternidade a meio da noite? Como ficará ele quando acordar? Sou sempre eu que lá estou....quem tratará do pequeno-almoço? Farão as coisas como ele gosta, a quantidade suficiente para ele ir para a escola? Não me sinto bem em explicar à minha Mãe como fazer, acho que lhe estaria a passar um atestado de estupidez, mas também sei que ela não levaria a mal, ela sabe como me preocupo, mas também sei que se me ponho a falar disto as lágrimas vão rolar...

O ideal era eu ir para a Maternidade de manhã depois de o deixar na escola, pois seria, mas será que é isso que o Pilonquê tem planeado? Pois não sei.....já me perguntaram porque é que não marco o parto, seria mais fácil. Pois, até podia ser, mas o T. nascerá quando se sentir preparado para o mundo exterior, não me cabe a mim essa decisão. Que acabaria com o meu tormento acabaria, podia preparar o Peste, tentar mentalizar-me a mim, escolhia o dia que desse jeito e tal, mas estaria a ser justa para o T. obrigando-o a saír do meu ventre quando ainda não está preparado? Não.

Não sei lidar com este sentimento de impotência, de não poder evitar esta separação que é inevitável. Sei que estarei sempre a pensar nele, digam o que disserem, sei que o meu pensamento estará em casa ou na escola a imaginar o que ele estará a fazer e jorrarão lágrimas de saudade, porque eu sou assim.
Sei que já escrevi sobre esta amargura e ela até estava um pouco "adormecida", mas na 5ª feira voltou e não consigo parar de me sentir nervosa, triste, impotente e saudosa.
Pelo menos sei que continuo a não estar preparada, tenho de tentar mentalizar-me, só não sei como.

E a festa? Vai-se-me partir o coração se não vir a actuação do meu Ecoponto Amarelo...........seria a 1ª vez que faltaria e ele? Que sentirá ele ao não me ver na plateia? Até pensei, no caso de estar na maternidade, dele não participar na festa, mas está tão entusiasmado em ser o Plasticão. Como lhe explicar que não posso ir porque tenho de estar com o mano?
Por favor, Tomás, não decidas nascer dia 9 ou 10......dia 11 pode ser, mas depois das 17h30.........

Sei que penso demasiado, sou assim, mas todas as hipóteses me passam pela mente.
Bem me dizem que vou estar tão ocupada com o mais novo que o tempo vai passar muito depressa. A mim isto não me convence nada, são palmadinhas nas costas, porque eu não acredito que algo alguma vez me poderá manter tão ocupada que não pense no meu filho. Não quero com isto dizer que estarei a pensar mais no Peste e menos no Piloncusa, mas é diferente, porque um está comigo e o outro não e é inevitavelmente do que não está que eu terei saudades.
Também já me disseram que nesses dias o T. terá mais da minha atenção do que quando voltar para casa. Também não me convence. Porquê? Na maternidade ele terá o mesmo tempo de atenção que em casa. Ou seja, de manhã e tarde tem-me só para ele. A partir das 16h reparte-me com o mano portanto não vejo diferença. Só se for pela hora de jantar porque aí o Peste irá para casa com o Pai.

Não sei mesmo como lidar com isto e assusta-me, estou petrificada porque a qualquer momento o T. pode decidir nascer.......

Peste, Pestinca, meu Amor, eu amo-te tanto tanto tanto e vou ter tantas, mas tantas saudades tuas e dos teus mimos, das nossas conversas no trajecto escola-casa, antes de dormir, da flor que quase todos os dias colhes do jardim por tua iniciativa e me vens dar com o teu sorriso mimoso e tenro.....Meu Amor, diz à Mommy como vou passar este tempo sem estar perto ti?